关于道歉

今天聊点具体的。

我们经常生活在冲突中，因为我们身处的世界，是一个身体竞争空间的世界，冲突是本质的，冲突不是坏事，冲突是一种沟通，沟通也是一种冲突 —— 这是微妙的，因为沟通就是传达对方本不理解的东西，这种异质性的接触，就是冲突。

冲突的过程中，我们可能受到伤害，感到痛苦。比方说圆圆抢愚愚的玩具，愚愚哇哇大哭。这时候一种教育（这是爸爸虚构了，为了说明问题）是说，愚愚，姐姐不该这样，姐姐得给你道歉！ 然后圆圆给愚愚道歉，对不起；这时候爸爸说，圆圆道歉了，愚愚你能原谅姐姐吗？ 愚愚说，可以，然后皆大欢喜。这样好吗？这样对吗？

爸爸要告诉你们这里面的危险，是什么呢？ 这种教育过度的把愚愚的关注点放在圆圆的道歉上，这样就放弃了自己的情绪主权，愚愚会以为自己的平静，痛苦的止息，取决于姐姐是不是道歉，以及在未来的生活中，其他人是不是道歉。那如果别人就是不道歉，难道愚愚就要一直痛苦吗？

如果愚愚过度的把自己的痛苦，寄托在姐姐的道歉上面，那么这就违背了痛苦的原理，记得我们说过的吗？痛苦是处于我们想要摆脱的境况。姐姐抢愚愚玩具，愚愚想摆脱的是什么？是想摆脱玩具主权的丢失，你真正要止息这件事的方式是要把玩具拿回来，并解除未来被抢玩具的威胁，而不是得到道歉。拿回玩具也许不是现在愚愚可以做到的事情，但终归是自己可能掌控的事情，是愚愚终究可以做到的事情（很快圆圆就打不过愚愚了可能），但是道歉是只有别人可以掌控的事情，只有圆圆可以道歉，愚愚自己不能假装成圆圆说，对不起对不起，真是对不起。

如果一直这样，我们的心理就会发展出寄托的结构，就是我的痛苦，寄托于他人，而我自己无能为力。成年后谈女朋友，很痛苦，但是没办法，因为女朋友不道歉。我不是说不可能是女朋友错了，问题是你痛苦的时候，你不能随机的指望别人来解决。

进一步的，这个解决还不是真的解决。姐姐抢了愚愚的玩具，道个歉，玩具还是拿走，这有用吗？你嘴上说原谅，心里还是痛苦：心爱的公交车玩具被姐姐抢走了。所以你要关注的是你的玩具，而不是道歉，不是态度。

首先，你被许可、鼓励保护自己、自己的财产和自己的边界。姐姐抢你的玩具你要说不，你要动手保护，你要抢回来，你要找有力量的人帮忙抢回来。如果有人打你，打得过要打，打不过要跑，跑不过要欺骗坏人先服软然后再跑。如果有人老是打断你，反驳你，你要大声告诉他不要这样，如果他继续你就远离他。首先要保护自己，避免自己陷入痛苦。当然，爸爸不是说如果你没有保护好自己你就错了，绝对没有这个意思，你要尽一切力量和智慧保护自己，一时保护不好自己是常见的，受到伤害要告诉老师，爸爸妈妈，寻求帮助，还有要积蓄力量和智慧，下次做得更好。

其次，当伤害发生的时候。要修复，要迫使对方补偿。如果有人弄破了你的手指，你要消毒，要包扎，不管对方怎么样你都要做这些事，这就是保护自己。然后要压迫对方修复、补偿，如果有人弄坏了你的玩具，要让他给你修好，要让他给你赔偿，当然有时候你未必能做到，但是至少我们的关注点应该放在这里，而且这确实是解决问题的。你的玩具被弄坏了，以后每次看见心里都委屈，道歉管什么用，对吧？他得给你修好。当然你要给人家弄坏了你也得负责任，爸爸说的这些都是对称的，你要别人怎么做，其实就是你自己在对面（也就是你做坏事的时候，你被许可做一些你能承担后果的坏事）的时候该怎么做。

最后，道歉有时候是有价值的，但是你们得理解它的真实价值。如果在公共场合有人打断你，你寻求他道歉有用处，因为他会修复你的社会地位，建立你的权力，威慑他不敢再来。这是道歉的价值。当然道歉也有情绪价值，例如在沟通中，道歉代表了一种尊重的可能，这时候它是有价值的，但你不能过度寻求它。

为什么不能过度寻求道歉呢？因为这是一种受害者心态，我被施害者害了，我没办法，我寄托在他道歉上面，这是丧失主权和主体性的。而如果你是施害者心态，那你又是不负责任的，因为这不是道歉的事，首先你就不该伤害别人，其次你要修复要补偿，最后你才要道歉。

我们应该建立一种行动中心，自我主权，反求诸己的心理结构，就是保护自己，修复自己，补偿自己。应该否定他人中心的心理结构，我的价值需要被别人承认，我的情绪需要被别人修复，我要等待别人道歉。要绝对相信自己，要绝对掌握自己的主权包括情绪主权，要反求诸己，要把关注点放在摆脱你想摆脱的真实的痛苦上，而不要住于痛苦等待道歉。

对不起，爸爸说的有点多了，请原谅。